MANUAL DE CARROÑA

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Urbanidad, Moral, Buenas Maneras, Buenas Costumbres y 

Hechos Ejemplares.

por Pulidor Carroña

MORAL Y BUENAS COSTUMBRES

	Es muy mal visto aprovechar la falta de gravedad en las naves espaciales para agarrarse del queque de las astronautas.

	Un caballero o una dama bien renovados no aprovechan la luz roja del semáforo para hurgarse la nariz. 

	Si está invitado a un campo nudista no sea tan grosero y exhibicionista como para consumir Viagra anticipadamente.

	Un caballero bien recauchutado no anda mostrando a su novia en pelotas por Internet.

	Es una pésima costumbre y un signo de barbarie, el ingerir los supositorios que le prescribió su doctor.

	Cometen una grave falta de ética profesional los médicos que extirpan la próstata para sanar una otitis.

	A los dentistas les está vedado atender a su clientela con herramientas de carpintería.

	Es mala educación una vez finiquitado un acto sexual partir a la carrera a enjuagarse la boca y a ducharse.

	Por posibles secuelas reñidas con la moral y buenas costumbres, no se debe en los campos nudistas jugar al par de lomos, echarse a rodar por el pasto y darles palmadas en el popó a los niños. 
	¡Señor!, no pretenda vender su caballo diciendo que tiene ocho automóviles de fuerza.

	Constituye un hábito pésimo y altamente reprobable, el que las niñeras se masturben con la mamadera de la guagua.

	Una señorita de buenas costumbres no le muerde los dedos al dentista, ni lo inculpa de acoso sexual por meterle la mano en la boca.

	Es poco atinado que una joven reciba a su pololo vestida con el traje de novia de su mamá, para "sugerirle ideas".

	No vea ni se corra la paja en el ojo ajeno.
	
	Es signo de nobleza y urbanismo, dar cucharadas de sopa a las ancianas, palmotear la espalda de los atorados, rascar alérgicos, sonar narices goteantes de niños, sobar reumáticos, así como besar y sacar a bailar feas.

	Constituye una práctica abusiva el hacerle cosquillas a una abuelita anciana para obligarla a dictar su testamento.

	Suicidarse tirándose de la terraza de un edificio público en horas de trabajo, es una falta de consideración con los que allí laboran.

	Sólo bailando la Java francesa está autorizado a instalar ambas manos en el culo de su pareja.

	Señora, señorita, es inmoral culpar de su imprevisto embarazo al proceso mundial de globalización.

	Esfuércese por ser bondadoso: no se imagine el conejito de su hijo escabechado con papas saltadas.

	Aténgase mejor a un poto que sea cara conocida.
	
	No se confíe en la virginidad de su prometida: exija una revisión técnica cada seis meses.

	No permita que nadie le saque la madre a su papá.

	Evite la violencia intra-familiar: aunque discuta con su pareja en la misma cama o habitación, hágalo por celular.

	Si un padre creyente le concede la mano de su hija, no es para que se ponga a usarla antes del matrimonio.

	Es ofensivo y cruel exigir a su novia la prueba del Carbono 14  para precisar su edad. 

	Es muy reprobable el darles anfetaminas a los monos en el zoológico o echarles pimienta en la nariz a las jirafas.

	Ensayar sueros rejuvenecedores no autoriza a organizar saltos con garrocha, carreras de cien metros planos o lanzamiento de la bala, en asilos de ancianos.

	Los niños no deben jugar en la guardería con laques, manoplas, linchacos: capaz que imiten lo que ven en la televisión.

	Ya no se mejora a los críos malcriados con tirones de mechas y pellizcos retorcidos, sino con receta retenida de Ritalin.

	Es muy mal visto en un baile rellenarse un bolsillo del pantalón con un pepino o zanahoria, para presumir ante su pareja.

	Es pésima costumbre y hasta pecaminoso el que una suegra se introduzca en la tina de baño de su yerno cuando éste se ducha.

	Sea bondadoso con los hijos solos de madres viudas: hágeles un hermanito.

	Nunca olvide lo que dijo el Presidente de la Compañía Colgate en 1925: "El joven que se lava los dientes dos veces por día no puede ser malvado".

	Por razones preventivas se debiera hacer una lobotomía a Bush y a sus colaboradores.

	El Papa se opone a las guerras, pero sus promotores invocan a Dios, a quien parecen gustarle. ¿No debiera el Santo Padre renunciar a su cargo de Primer Ministro?

	Habría que advertirle a Bush lo que dijo Goethe: “Todo aquel que busque el poder ya le ha vendido su alma a Mefistófeles”.  ¡Que no invoque pues a Dios el muy cínico!

	Un gendarme arrestó a Bush por manejar ebrio y  éste quiere dárselas ahora de gendarme del mundo. ¡Las patitas!, ¿no?

	¿Sabía usted que a Aznar, Blair y Berlusconi, les contagió Bush el mal de las vacas locas?

	¡Moral y buenas costumbres!... La moral parece no ser ya sino una mala costumbre.

LA SANTA MADRE IGLESIA

	Andarle pidiendo pega o favores a Dios cuando se es ateo es un acto de supremo mal gusto y oportunismo.

	Es altamente inmoral masturbarse delante de los perros o gatos de la casa aunque no estén dotados de un alma inmortal.

	El teo-urbanismo exige decir siempre: "si Dios quiere" en  vísperas de cualquier hecho futuro;  y “estaría de Dios”, después de cada catástrofe.

	Desde el Concilio de Trento está  prohibido entrar a las iglesias a caballo y por ende en bicicletas, monopatines, triciclos  y otros móviles no peatonales.

	Es signo de condenable arribismo pedir al Papa  que, gratuitamente, declare santos a tíos, primos u otros parientes.

	En horas pic de confesiones es muy desatinado ocupar a los curas con descripciones minuciosas de nuestros pecados mortales favoritos.

	Es una picantería sin nombre regatear con el cura pidiéndole rebaja en las penitencias o  el pagarlas en cuotas.

	Es pérdida de tiempo criticar a Dios por las catástrofes, pestes, hambrunas,  matanzas,  que concibió ya antes de crear el mundo, pues padece de alzheimer.

	A los sacerdotes les está vedado el usar mini-sotanas, porta-ligas visibles, pechugas de silicona, sombras en los ojos, o uñas pintadas.

	Las procesiones religiosas no deben efectuarse con paso de conga, de tango, de raspa, ni menos con paso de ganso.

	Incurren en grave pecado de gula y sibaritismo, quienes exigen para comulgar ostias con mayonesa, crema de Chantilly, salsa tártara o ketchup.

	Los sacerdotes –por razones humanitarias- deben velar por que las monjas tengan una vida sexual plena y satisfactoria.

	Su Santidad acaba de prohibir que reciban la primera comunión los niños o niñas que hayan jugado al doctor con sus primos o primas.

	Voceros del Vaticano anunciaron que durante el Jubileo 2000, todo niño que muera atropellado, quemado vivo, ahogado o de hambre, será eximido de pasar por el Purgatorio.

	El Evangelio exige que al masturbarse, la mano derecha no sepa lo que hace la mano izquierda.

	La bendición papal en la plaza del Vaticano, no absuelve los pecados si se recibe con un paraguas abierto. ¡Aunque llueva!

	Concursos teológicos medioevales no resueltos aún: ¿pueden los ángeles reproducirse como conejos en la punta de un alfiler?;  ¿es posible a Dios “todopoderoso” crear una piedra tan inmensa que ni él puede levantarla? Porque si puede o si no puede, no es “todo poderoso”.

	En los días lluviosos debe resistir la demoníaca tentación de abrir las sotanas a monjas y curas para usarlos como paraguas.

	Se debe tomar con precaución el sacrílego rumor de que Dios está condenado al infierno por crímenes contra la humanidad.

	Ningún sacerdote está autorizado para verle el ojo a la papa o las canillas a una monja. 

	Será excomulgado como hereje todo cura que eche insecticida en su iglesia para que no se le llene de ángeles.

	Los sacerdotes no deben aceptar confesiones por Internet, ni enviar la absolución por E-mail a sus parroquianos.

	Si no le gusta el Opus Dei, inscríbase en el: "¡Ya pus Dei", hasta cuando nos jodes!...

	El que su Santidad el Papa haya aparecido recién en la TV con un manto verde no lo autoriza a decir que es un viejo verde.

	Por su amor al Opus Dei, el Papa bendice ahora: ¡tolerancia 0 con los no católicos, la Paz Ciudadana sea con vosotros!...

	Si se confiesa, no se ponga a hacer literatura atribuyéndose los pecados de Calígula, Al Capone, Hitler o Pinochet, sólo para impresionar al cura.

	Su Santidad el Papa acaba de celebrar en el Vaticano un Jubileo con militares y policías; Dios, su patrón, ¿lo celebraría con los que ellos detuvieron, torturaron e hicieron desaparecer?

	Jehová, el Dios de Israel, quiere recluir a Alá en un campo de concentración y enviarlo a los hornos crematorios.

	Sepa que las religiones se han modernizado: no son ya el opio del pueblo, sino la pasta base del pueblo.

	¡Sálvese quien pueda!... El Santo Padre que vive en Roma, está condenando a sus palomas: no habrá Paraíso para adúlteros, avaros o borrachos, dijo.

	¡No se asuste!... No irá al infierno por no creer en el Viejo Pascuero: no es un pecado mortal.

	¿Sabía usted que Noé obligaba a los animales machos a usar condón y a las hembras la píldora del día después, para evitar la sobre-población en el Arca?

	Prefiera el Paraíso de Alá: no hay angelitos tocando arpa, sino "huríes de grandes ojos y turgentes senos", según el Corán.

	El Papa tiene un anillo episcopal llamado esposa. Si él le extiende la mano debe besar su esposa, no lamerla ni chuparla.

	No caiga en herejía: Cristo ascendió a los cielos con motores propios, la Virgen fue abducida o tele-transportada.

	Promoción: la Iglesia anunció rebajas en las penitencias los lunes, en las excomuniones los martes, en horas de purgatorio los miércoles. Los sábados y domingos, agua bendita gratis.

	¿Sabía usted que Dios tiene reservado un Paraíso Fiscal para cuando mueran Presidentes y Jefes de Estado manilargas y corruptos? 

	Como el Papa es infalible, la comunidad científica le pedirá que resuelva la incompatibilidad entre la Teoría Cuántica y la Relatividad de Einstein, que los tiene locos desde hace años.

	Mamá, ¿dónde está Dios? El Catecismo, lo dice hija: "en el cielo, en la tierra y en todo lugar". ¿No es indecente eso, mamá?

	La Iglesia acepta como penitencia del pecado de gula un buen cólico hepático sin anti-espasmódicos.

	La Iglesia autorizó a sus ovejas a ver películas prohibidas por la censura, pero con anteojos ahumados.

	El Vaticano condena la píldora anticonceptiva: sueña con una clientela de 8 mil millones de hambrientos a quienes venderles el cielo.

	Con un minuto y 12 segundos, doña Inmaculiada Soto, ganó en el Vaticano el campeonato mundial de rezo veloz del rosario.

	El Concilio de cardenales resolvió redactar un diccionario cristiano. Apuesto a que no aparecen las palabras condón o pene.

	Las monjas no dicen misa por miedo a que el espíritu santo les haga la misma gracia que a la Virgen María. 

	¡Dios nos preserve! El cadáver del Papa Sylvestre II fue sacado de su tumba y exorcizado porque enseñó el sistema decimal, que aprendió de los musulmanes.

LA POLITIQUE-RÍA

	Es muy mal visto ofrecer pastillas de menta, calugas, y otras golosinas como soborno a jueces, jefes de las FF.AA., notarios, intendentes y demás personalidades públicas.

	Es inaceptable que los Jefes de Estado pellizquen a lo Boris Yeltsin a las secretarias de Palacio.

	Es de pésimo mal gusto ponerse a competir con argentinos, brasileños o uruguayos, en cuál país hubo más asesinados, presos o torturados en las dictaduras militares.

	Los carros bomba o el "guanaco", no deben ser utilizados por el personal a cargo para ducharse, regar sus jardines o llenar la piscina de su casa.

	Es democrático dar término a toda asamblea en que la mitad más uno de los asistentes bostecen abierta y persistentemente. 

	Al general prusiano Von Clausewitz se le atribuye el aforismo: "la reconciliación es la continuación de la tortura por otros medios".

	Elección en EE.UU.: el recuento de votos es más seguro,  higiénico y entretenido hacerlo a mano que con la "Lengüinsky".

	Un perro fiel no muerde la mano del amo que lo alimentó: un capitalista agradecido no invierte si su amo benefactor  va a ser condenado por sus crímenes. 

	Para desarrollar la economía y salir de la crisis, en el Parlamento, los senadores y diputados de izquierda debieran zurcir calcetines y los de derecha bordar manteles.

	Si un gobernante busca a cualquier precio inversiones en el país, le bajarán los pantalones convirtiéndolo en invertido.

	El organismo Paz Ciudadana señala que los chalecos anti-balas tejidos a palillo por las Hermanitas de la Caridad,  son una buena obra, pero poco seguros.

	¡No sea ignorante!... La frase: "Sólo sé que nada sé", no la inventó Pinochet, sino Socrates, el famoso filósofo griego.

            Se comprobó recientemente que los extra-terrestres no quieren establecerse en la tierra porque aquí hay muchos terrestres-extra.

	El país se divide ahora en los positivistas, que levantan el dedo pulgar y los negativistas, que alzan el dedo medio.

	Confirmado: Zulemita le dijo a Menen antes de su matrimonio: si te casas con Cecilia te cortaré los Boloccocos.

LA JUSTICIA ESTÁ IN

	Los abogados respetuosos de los Tribunales de Justicia no se comen los expedientes cuando favorecen a la parte contraria.

	Completamente inusual y desatinado es el solicitar a la Corte Suprema un Ministro en Visita, porque el vecino le sonríe a su esposa.

	Creemos inadecuado que lleve a su mujer al juzgado, acusándola de violencia intra-familiar porque la sopa estaba muy caliente.

	No es lícito que un abogado defienda a sus clientes en los tribunales presentando Testigos de Jehova.

	No existe la obligación de cortesía de ofrecerle té con galletitas y salame a un Ministro en Visita de la Corte Suprema.

	Problema jurídico: ¿puede la Corte Suprema condenar a sus miembros por unanimidad a cadena perpetua o es un sueño ilegal?

	¡Recuerde!... La justicia será ciega, pero no es sorda a la ley de la oferta y la demanda.

	Juris-prudencia: ordenarle a otros boludos que cometan los crímenes y lograr que paguen el pato por usted.

	¡No se deje engañar!... A Pinochet le lavaron el cerebro en las Islas Caimán ante de los exámenes psiquiátricos.

	Quieren hacer creer que Pinochet es inocente porque tiene sólo dos neuronas, pero con una mandaba matar y con la otra arrojar al mar.

	¿Cree usted que es lo mismo estar demente que ser de mente criminal?

	El momiaje exige una "solución política" al caso Pinochet. ¿Cuál podría ser? ¿Decir que los miles de asesinados murieron en accidentes del tránsito?

	El Ministro del Interior dijo que un juicio a los torturadores produciría un “atochamiento en los tribunales, Los que fornican, ¿no atochan, acaso, las calles de Santiago de hijos?

	Huellas digitales y fotos de frente y de perfil del prontuario de Pinochet, se exhibirán en las estaciones de Metro Las Rejas y Escuela Militar.

	Pinochet, al parecer, será finalmente prontuariado en su lecho y con sus huellas digitales anestesiadas para que el pobrecito no sufra.

	¿Será posible que la Corte de Felaciones impida que Pinochet sea juzgado como merece por sus crímenes?

	Menen le preguntó a la Bolocco: ¿En el Universo en el que te eligieron reina Cecilia, existe la extradicción?

	¿Qué son los fiscales militares, papá? Son milicos encargados de absolver de sus crímenes a otros milicos, hijo.

	¿Qué es Punta Peuco, papá? Un Paraíso Legal, hijo, donde blanquean sus crímenes los altos mandos militares.

	La ley pareja no es dura, dice un refrán. Pero, ¿cuánto dura la aplicación de una ley pareja? 
	
	La Lengüinzky en su proceso con Clinton salió libre de polvo y paja. Increíble ¿no?

	Los tribunales yanquis tienen lejos el record mundial de ejecuciones y sus Fuerzas Armadas de matanzas por doquier.

	Señor Bush: “nada más opuesto a la justicia que la violencia”, dijo Cicerón. En especial si ésta es “preventiva”, habría que agregar.

EN SUCIEDAD

	No se ponga a hablar por celular mientras se lava los dientes o se ducha.

	Ningún caballero regala a la polola en su cumpleaños un tarro da jurel tipo salmón.

	En una nave espacial es altamente inconveniente permitir que floten ingrávidos en la cabina sus zapatos, prótesis dentales, calcetines guachos, y otras pertenencias personales.

	El haber perdido la peineta no es excusa en ningún caso para peinarse con los tenedores del comedor.

	Por muy triste que esté es extemporáneo e inapropiado ponerse a llorar a gritos en un restaurante y, además, secarse las lágrimas con la miga del pan.

	Ningún novio bien nacido describe la anatomía de su prometida con palabras como: verijas, sobacos, cachetes, choro o pendejos. Diga: pelvis, axilas, nalgas, vagina, pubis.

	Un caballero no escupe desde las localidades altas de un cine a la platea y menos aún de la platea hacia arriba.

	Ningún caballero sensato saca a bailar a las damas durante una conferencia, aunque ésta se refiera a temas musicales.

	Durante una reunión social, la estiptiquez crónica o aguda no autoriza a instalarse durante horas en el W.C. a leer revistas u otros impresos.

	No se debe llevar al cine perniles, choripanes, sandías, chuicos de vino y otros comestibles y bebestibles, que por su volumen o pestilencia, perturben a los vecinos de asiento.

	En una mesa con invitados está prohibido estornudar o toser sobre los alimentos, hacer sonar las coyunturas de los dedos, emitir quejidos extemporáneos o expeler gases por cualquiera vía.

	Un recién casado que se respete no lleva de luna de miel a su esposa a casa de su mamá.

	En un coctel no es bien visto desplazarse con un vaso de vino en una mano y uno de whisky en la otra, tampoco el rellenar los bolsillos, las carteras o bolsas plásticas con canapés. 

	Están formalmente prohibidos en las filas de un funeral los pasos de baile, las flexiones, así como la gimnasia aeróbica bajo todas sus formas. 

	Las embarazadas de pocos meses deben evitar el comer porotos granados, tallarines, pastel de choclo y otros platos que resulten poco estéticos una vez regurgitados.
	
	Ningún caballero bien educado lleva shampoo, espuma de baño, jabón gringo, talco contra los hongos o crema anti-hemorroides, si lo invitan a una piscina del barrio alto. 

	Es muy desatinado el pretender exigir a los empleados de correo que pasen la lengua a las estampillas con las que franqueará su correspondencia.

	Pésima educación es confesarse, cantar en coro, así como comunicar secretos al oído o hacer declaraciones de amor, con la boca llena.

	Ni un caballero o siquiera aspirante a caballero, le da cien pesos de limosna a un mendigo y le reclama el vuelto. 

	Es un signo de modernidad mal entendida el hurgarse la nariz con la antena del celular o presentarse diciendo: Juan Pérez punto-com a sus órdenes.

	Aun si fueren auspiciados por desodorantes y perfumes, constituye una flagrante trasgresión a las normas de urbanidad el organizar olimpíadas, campeonatos o concursos de olor a pata, a poto, o a sobacos.

	Es de muy mal gusto que héroes patrios, premios nacionales, deportistas destacados o altos jefes de la Iglesia, Tribunales, Fuerzas Armadas y Gobierno, publiciten remedios contra la caspa, hemorroides, colon irritable, impotencia sexual, sarna, pie de atleta u otros males vergonzantes y/o antihigiénicos. 

	No es aceptable divertir a los niños que asisten al cumpleaños de su hijo enviándolos a pasear en la locomoción colectiva, o a dar vueltas a la manzana tocando los timbres del vecindario.

	Es signo de mala crianza el dar alaridos por teléfono, so pretexto de que se habla a larga distancia.

	Es permisible -en comidas familiares- ingerir manzanas, peras, uvas, sin extraerles la cáscara, no así  plátanos, sandías, tunas o piñas.

	Si le toca enfrentar el desagradable incidente de que un perro suyo orine la pierna a un visitante, no haga el chiste de mal gusto de que "está marcando territorio". 

	Es una torpe muestra de originalidad el servirles una cena a sus invitados, comenzando por el café y el postre, para terminar con la sopa, entrada y aperitivos.

	Es de mal gusto que las despedidas en la puerta de la casa  se prolonguen más que la visita misma.

	No resulta grata una pareja que, -para simplificarse la vida- baile el tango, la zamba, el vals, el rock, la milonga, el boogie-boogie y hasta el chá-chá-chá con paso de raspa.

	Es inadecuadísimo regalar como mascota a los niños: cangrejos, arañas peludas, cuncunas, baratas, guarenes, tiuques, garrapatas y otras bestias de difícil manejo y poco juguetonas.

	Es pésima educación el exhibir en el comedor a los invitados: gallinas, peces, corderos u otros animales, antes de servirlos, para que se cercioren que están frescos.

	Lávese escrupulosamente las manos después de sacar a orinar a un ciego, de rascar a un alérgico o de jabonar a un sarnoso.

	Los bebés propios y ajenos deben mecerse suavemente para que se duerman y no como si fueran cocteleras.

	Se considerará oficialmente como chochera el guardar restos de piñén, excrementos, mocos, uñitas o lagañas de sus bebés como recuerdo. 

	No se jacte de ser un gimnasta porque se lava los dientes, se rasca la espalda, mastica, hace gárgaras o puja en ocasiones.

	Es una ordinariez colgar en el árbol de Pascua cebollas, ajos, tenedores, zanahorias, cepillos de dientes o perros para la ropa.

	Es muy mala costumbre comerse las uñas de los demás en vez de las propias.

	Ningún dentista debe creerse un gran actor, jactándose de mantener a su público con la boca abierta.

	En los terremotos deje que los muebles y la casa tiemblen, no trate de tranquilizarlos. 

	Ningún tenor deja de cantar su partitura en la ópera, porque su abuelita no consiguió asiento en la platea, como el chino Ríos en la Olimpíadas.

	Es original pero de mal gusto servir en un cóctel, canapés de lentejas, prietas, choclos con mantequilla, duraznos al jugo, o una brochette de criadillas.

	Es peligroso e ilegal secar su ropa colgándola en los alambres de alumbrado público.

	En toda discusión está prohibido escupir a su oponente por debajo del cinturón. 

	Para constatar la temperatura del agua de un baño introduzca su propio codo y no la pata de la guagua.

	Sea precavido: si  visita al proctólogo asegúrese de que sea el dedo lo que le introduce en el ano. Después no se aceptan reclamos.

	No insista, en ningún restaurante le harán rebajas en la cuenta por las manchas de comida en su ropa o en el mantel.

	Si por azar quiebra un vaso en una recepción diplomática, no insista en pagárselo al Embajador. 

	Si nota que está alzheimeriando y  se repite en sus chistes o anécdotas, búsquese alguien que le patee las canillas a tiempo.

	Costumbres orientales de escupir a destajo en la calle o de eructar en la mesa no lo autorizan a hacerlo en el mundo occidental y cristiano. 

	Si ronca en los conciertos no vaya a los de música barroca, prefiera los de hard-rock.

	Es una grave muestra de incivilidad el freír huevos en el tostador de pan o preparar ensaladas en el bidet.

	En su noche de boda evite comer porotos granados, fondos de alcachofa y otros nutrientes flato o pedo estimulantes.

	Si compra alimentos transgénicos puede llevarse la sorpresa de comer sandía con gusto a sardinas o helados con  sabor a vaca loca.

	Ponga a broncear al sol a su guagua, pero lo más lejos posible del hoyo de la capa de ozono.

	De mal gusto e impertinente es pedir "asado de tira" en el casino de Investigaciones.

	Es una insigne ordinariez echarse desodorante ambiental en las axilas (vulgo sobacos) para salir a bailar.

	Una mamá chic y bien educadita no peina con gomina a su guaguita ni le tiñe moradas las uñitas.

	Antes de sacar un parte fotográfico los pacos debían advertirle a una para que se peine las mechas, ¿no le parece?

	En los supermercados es agradable, pero mal visto por los dueños, que picotee las uvas, abra latas de cerveza o masque las marraquetas.

	Según el Reglamento del Tránsito, aquellos que padecen de daltonismo están autorizados a cruzar con luz roja.

	Ningún caballero suficientemente moderno y refinado usa ya jabón Flores de Pravia, Crema del Harem, polainas, porta-ligas, aceite de hígado de bacalao o agua de las Carmelitas. 

	No es recomendable pasear por la calle atados con un lazo animales más pequeños que un conejo o un gato, ¡y eso!..

CUARTELES Y MILICOS

	Es insubordinación que los militares exijan uniformes a la moda: mini-pantalones, chaquetas en seda natural, aros, zapatos con plataforma, camisas hawaiianas o peinados a lo blacks panters.

	Está formalmente prohibido en los cuarteles -por estar reñido con el honor castrense- jugar al luche, a la gallinita ciega, a las bolitas, al trompo o al pillarse. Sólo es tolerado el un, dos, tres, momia es.

	No es bien visto, ni atinado, regalar a un miembro de las Fuerzas Armadas para su cumpleaños el Informe Rettig o los documentos desclasificados de la CIA.

	La comunidad gay -por razones humanitarias- debiera haberse abstenido de efectuar su marcha dos días antes de "la parada" de los militares.

	Será tildado de lame-botas de su superior el militar que lo salude con las dos manos en la visera.	

	El soldado que se cuadre con una mano por delante y la otra por detrás será considerado como carente de confianza en sus superiores.	

	Se juzgará como cuasi-desertor al soldado que en plena batalla se haga el sordo, se haga el ciego, se haga el mudo o, simplemente, se haga. 	

	Es mala educación en un combate disparar con la boca llena.	

	Por muy uniformemente uniformado que esté su cerebro, no confunda la fetidez a cadáver con perfumes patrióticos. 	

	No es deportivo ni valiente combatir contra un enemigo que tenga las manos atadas a la espalda.	

	Es signo de poca delicadeza  y contrario a la Convención de Ginebra abrir el vientre a un prisionero, arrojarlo al mar; o amarrarle las manos con alambre de púas antes de dispararle en la nuca.	

	La obediencia castrense debe ser ciega, sorda, muda, insensible y obtusa: matar inocentes y pensar o deliberar son excluyentes.	

	Un guaripola no se niega en plena parada militar a guaripolear porque su mamá no está en la tribuna presidencial.

	Las únicas aves que practican aún el paso de ganso son las que siguen admirando a las aves de rapiña de los años 30.	

	Si matas a un fulano con premeditación y alevosía te caerá la perpetua; si te echas varios miles con subordinación y amnistía, no te sale ni por borracho.

	No puede ignorarlo: estadísticas fidedignas muestran que unos 3 mil 200 soldados se desnucaron tan sólo en América Latina, por iniciar el paso de ganso con los dos pies al mismo tiempo.	

	Si en el servicio militar dicen: un paso adelante los que saben escribir a máquina, no se mueva o lo mandarán a asear los W.C. ¡Humor castrense!...	

	En la jerarquía militar rige la Ley del Gallinero: los de arriba no sólo cagan a los de abajo, sino que los culpan de sus cagadas.	

	¿Masoquismo o sadismo? Este año se admitirá en el Servicio Militar, únicamente a reclutas miopes y con pie plano.	

	Para incluir algo novedoso, ya que no hay nuevas armas, las tropas desfilarán hacia atrás en la parada militar del 19.	

	El servicio militar es como un aeróbic pero con marchas militares y enseñado a patada limpia.	

	Los militares yanquis están enojados con los irakies: no se dejan matar tranquilos, hacen emboscadas y no los reciben con flores y música. ¡Así no vale!, dicen.	

	¿Sabía que los invasores de Irak están apurados enterrando armas de destrucción masiva para poder encontrarlas después?	 

	Los militares están obligados siempre a usar gorra, para que no les pongan el gorro cuando andan fuera del cuartel.	

	Es desaconsejable la música de vals en los desfiles militares. Pueden caerse los fusiles.	
	
	Es muy mala educación aterrizar sin bajar el tren de aterrizaje, como lo hizo un helicóptero Apache en Irak.	

	Los marinos deben estar permanentemente aseando el buque, para evitar la masturbación en alta mar.	

	Sépalo: el “pie de atleta” se adquiere a través de hongos y por falta de higiene, no es una virtud fruto de las marchas militares.  	

	¿Qué harán los generales de Bush con el consejo del famoso estratega chino Sun Tzu, que señaló: “La peor política consiste en atacar las ciudades?”	

	Los  soldados yanquis creyeron que la guerra es como un juego de video y que seguirán vivos hasta que batan el récord. 	

	Al menos, las tropas yanquis en Irak están ahorrando sus provisiones: ¡tragan arena que es un gusto!	

	Los invasores de Irak están recién comprendiendo que Rambo y Schwarsenegger, no son más que héroes de ficción.	

	Se están preguntando, además, ¿cómo es que las ráfagas de ametralladoras de “los malos” en las películas no le achuntan nunca al jovencito “bueno” y aquí  en Irak sí?

	Hay una enseñanza de Sun Tzu que están aplicando los generales de Bush: “Incumbe al general reunir al ejército y arrojarlo a una situación desesperada.” Pero, ¿sabrán después como sacarlo de ella?	

ERUDICIÓN, SABIDURÍA, CULTURA

	Una señora o un caballero cultivados no confunden a los ginecólogos o a los proctólogos con los espeleólogos, aunque todos exploren cavidades.

	El contar ovejas negras, nunca ha sido ni será un método eficaz para mantenerse despierto.

	Para evitar una eyaculación precoz se aconseja recordar: la cuenta del teléfono, la extracción de la muela del juicio, un ataque de gota, a las víctimas de Hiroshima, Nagasaki, Auschwitz, y en último caso, al cura Hasbum.

	El rodar colina abajo (ojalá desnudo) es una sana diversión, que abre el apetito, mejora el sueño y encrespa el pelo.

	No de pruebas de ignorancia: los bostezos no se contagian a través de virus, microbios o bacterias.	

	Si nunca leyó la Crítica de la Razón Pura de Kant, no se carrilee diciendo que vio la película. 	

	Instrúyase: según la Real Academia Española, "chupóptero" es una persona que: "sin prestar servicios efectivos, percibe uno o más sueldos". Y usted creía que se llamaban asesores, ¿no es así?	

	Según la misma Real Academia, un ángel: "es un espíritu celeste criado por Dios"; pero un hada es sólo "un ser fantástico que se representa bajo la forma de mujer". El primero pues, es Opus Dei y la segunda apenas Opus Hominen. 	

	Señora, no sea supersticiosa, aunque le ponga polvos Royal a su guagua en el popo no es seguro que tenga un buen culo cuando grande.	

	¡Que no lo estafen por ignorante! No hay que cambiarle el aire a los neumáticos cada 5 mil kilómetros, sino el aceite al motor.	

	¿Sabía usted? En la Comunidad Europea inauguraron una cátedra de psiquiatría-veterinaria para ocuparse de las vacas locas.	

	Una persona medianamente instruida sabe que no fue Paul Schaeffer quien dijo la frase: "¡dejad que los niños vengan a mí!”

	Para que sepa: cuando Bach inventó su tocata y fuga, no estaba jugando al paco-ladrón ni al pillarse.	

	No les crea a los gringos: el mascar chicles o comer Big-Mac no le pondrá el pelo rubio, ni los ojos azules.	

	No confunda: los omo-sexuales son los que asean sus partes genitales con Omo. Los homo-sexuales son otra cosa. 

	No peque de ignorante: la Suma Teológica de Santo Tomás de Aquino no es un tratado de aritmética.	

	La Academia de la Lengua es mucho más antigua que el Viagra, que la parada militar y que el dedo de Lagos.	

	¡No sea zopenco, caramba! La frase "Luz más luz", no es una publicidad de Chilectra. Es lo que exclamó Goethe en su lecho de muerte.	

	Concurso: ¿Quién dijo la sabia frase: "mientras más conozco a los perros, más amo a mi hombre"? ¿David Bowie, el ex-ministro Correa, Pedro Lemebel o Truman Capote?	

	Grábeselo bien en su neurona: monitorear no es lo mismo que torear con un mono.	

	Es falso que la lengua alemana sea una enfermedad a la garganta, es un respetable idioma como cualquier otro. 	

	No lo crea: no existe la píldora del día antes para los enfermos de alzheimer.	

	Anote: "las leyes se acallan con las armas", lo dijo el famoso orador romano Marco Tulio Cicerón. Pinochet se limitó a ponerlo en práctica.	

	"La fortuna da demasiado a algunos y a nadie lo suficiente", no es un pensamiento de Agustín Edwards, sino del poeta romano Marco Valerio Marcial. 	

	¿Usted cree que el Metro es sólo un medio de transporte? Pues se equivoca, es "la longitud equivalente a un millón 650 mil 763 veces la longitud de onda de la radiación anaranjada del Kripton ¿Cachai ñato?	

	¡Que no se lo pasen por el aro! Descartes, jamás dijo pienso positivo luego existo.

	"Los marinos son hombres útiles y necesarios, sin los cuales no existiría la marina", no lo dijo el Almirante Arancibia, sino el diputado francés Cazauvieil.

	No se equivoque, no fue Ben Laden, sino Lutero quien expresó respecto a los judíos: "Debimos destruir sus sinagogas y casas, quitarles sus libros de oraciones -el Talmud e incluso los libros del Antiguo Testamento- prohibirles a los rabinos que enseñen, y obligarlos a ganar su vida por medio de penosos trabajos manuales”.

	Sépalo usted: la consigna “miente, miente, que algo quedará” la inventó el nazi Goebbels. Pablo Rodríguez es sólo un discípulo.

	No le cargue la mano a Monseñor Medina, fue Pio IX en su Encíclica  Quanta Cura, el que dijo: “no hay nada más fatal para la Iglesia Católica y la salvación de las almas, que el afirmar que la libertad de conciencia y de cultos es un derecho propio a cada hombre”...

	León X le siguió la onda al Pio anterior y agregó: “Es una herejía enseñar o creer que quemar a los herejes es contrario a la voluntad del Espíritu  Santo”. 

	¿Sabía usted que el agua de la llave es mejor que el Viagra? El teórico Nicolás Venette, escribió a fines del S. XVII: “El ilustre  Tiraqueau no habría engendrado 39 hijos legítimos, si no hubiera sido un gran bebedor de agua; y los turcos no tendrían muchas mujeres, si no les estuviera prohibido el vino”.

	La huída de los judíos de Egipto y las hazañas de Moisés no figuran ni en las minuciosas escrituras históricas de ese país, ni en los anales del Imperio Romano. ¿Qué raro, no?

	En  el  oficio matinal inspirado en el Talmud  los judíos piadosos recitan: “Bendito seas tú, el Eterno, soberano del mundo, porque no me has hecho mujer”. ¿Serán un tanto machistas?

	¿Sabía usted que el arzobispo James Ussher calculó que la creación del mundo tuvo lugar  a mediodía el 23 de octubre del año 4004 A. C.? O sea, después de civilizaciones como las de China, Mesopotamia, Egipto..., ¿será por eso que esas culturas eran politeistas?